我們的幸福

寫理論之前來看看妳身邊的兩件事：

當妳借給別人錢，妳會記得比欠別人的錢「更清楚」。簡單講，而欠妳錢的人，永遠比妳快樂。

有人一直找你幫忙，如：買保險和同事小孩推銷商品等等。

其實，他們並不是最需要幫忙的人，沒錯吧。試著「拒絕」。並寧可將同樣的「好人時間」拿出幫助那些沒有聲音的寧靜者，把「濫情」，從無底洞裡面拉回來！

這兩個都是富蘭克林效應的利用，而妳就是被「利用者」。

富蘭克林效應，簡單說就是，被逼做了一次「濫好人」，因為心理混淆而會一直一直做下去。

至於富蘭克林效應的故事是這樣：

富蘭克林不只是發明家，也是極傑出的政治家。當他選舉的時候，曾經有一位政敵，看他不爽，履次扯他後腿，後來，富蘭克林想到一個「禮物」，制住了這位政敵。

到底富蘭克林送了什麼神奇的「禮物」給對方，讓對方不再反擊？

沒想到，富蘭克林並沒有送。

而是反過來──富蘭克林他竟然請這位討厭他的政敵，反過來送富蘭克林一個「禮物」。

他告訴政敵，聽說你家有一本很特別的書，富蘭克林想借來看個一星期，富蘭克林還刻意不按時還，寫一封信與政敵說不好意思、他需要，再借一下，好幾個星期後才還書。

沒想到，這個小動作，竟然讓這位政敵從此不再與富蘭克林處處作對。

你說，這是什麼原理？

為何自己送了禮物給對方之後，反而不討厭對方？

為何自己被凹著幫忙對方，反而就不會討厭對方？

為何我那位朋友一直被他的同事暗裡傷人，但只要那位同事一直找他幫忙、幫忙，一副很「欣賞」這位朋友，和「需要」這位朋友的模樣，就讓朋友一直沒辦法拒絕，儘管深惡痛絕，也無法對這位討厭同事下手反制？

學者說，這是一種「心理混淆」的現象，當我們幫助了一位我們不喜歡的人，我們心裡產生了矛盾；我們會極力說服自己，認為此人「其實不錯」，慢慢的忘了自己不喜歡他這件事。

尤其是對方很厚臉皮，明明一直欺負你，卻一副好像很「欣賞」你、「需要」你，你就會一直不斷的做你的「濫好人」。這就是富蘭克林效應的妙用。

好久沒寫理論，理性的大獅子2015.12.12留於凌晨，想著妳的可愛和陪伴